Skip to navigation Skip to content

это очень ценная штука надеюсь завтра будет..

DEFAULT

Анекдоты про английский футбол


Категории анекдота Анекдоты про бордель. Посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла. В принципе это все, что вам стоит знать о британском чувстве юмора. Категории анекдота Анекдоты про обед.

Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер. Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.

А слышали ли вы последние новости из колоний? Ничего нового. Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды? Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.

Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир. Несказанно рад вас видеть. Слышали ли вы новости о здоровье её Величества? Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?

Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента? Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды? Видите ли, в моей каюте пожар.

В ресторане: - Вот ваши спагетти "карбонара", сэр. Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай! Категории анекдота Анекдоты про Ресторан.

Тонкий английский юмор - специфическое и оригинальное явление в общемировой культуре. Смешные британские анекдоты по своей природе рождены быть галантными и элегантными, наделенные эстетикой и этикетом. Они исключают из себя такие качества, как вульгарность и похабность.

Если такие шутки вам по вкусу, значит вы, бесспорно, получите от их прочтения массу удовольствия и позитива. Так же в этом разделе вы познакомитесь с черным английским юмором, всецело сможете ощутить все его тонкости и нестандартные особенности.

Всего на 16 страницах по 15 на каждой странице [ 1 2 3 4 5 6 7 Дружбан, приезжая в командировку, видел что рады ему всё меньше и меньше. Тётка с мужем постепенно захватила всю квартиру. Замка на комнате не было и было видно, что в ней живут люди. Притом, не просто живут, а пользуются его вещами некоторые вещи просто пропадали и на вопрос - где они? А однажды наступил "день Икс", когда тётка, долго шушукаясь со своим мужем на кухне и выпив чачи для храбрости, вломилась к нему в комнату и заорала, что он им тут надоел и должен проваливать.

Он она - человек порядочный и готова выкупить у Дружбана его долю аж за От такого аттракциона неслыханной щедрости Дружбан немного фалломорфировал или, как говорят в народе - охуел , порылся в объявлениях о продаже недвижимости в интернете и узнал, что средняя цена на "двушку" в этом доме - 2. Учитывая удручающее состояние квартиры, где каждая вещь и каждый гвоздь кроме входной двери помнили Великого Кукурузизатора Советского Союза Н.

Хрущёва, реальная цена вряд ли бы достигла 2 миллионов российских фантиков, из коих честную половину Дружбан и предложил тётке за её комнату, намекнув, что за эти деньги недалеко, в паре кварталов, можно прикупить в новостройке уютную студию бОльшей площади, чем комната, а так же без запаха котов из подъезда и подвала и набегов соседских тараканов.

Тётка сказала, что никому, кроме неё, его комната не нужна и ни копейки она не добавит, пусть берёт тыр которых у неё нет, но она согласна взять кредит и проваливает! Что было дальше - история умалчивает, но спустя какое-то время, во время следующей командировки в город К. Внезапно муза посетила светлую голову Сашка и он резко встал, в два глотка осушил бокал и сказал Дружбану: "Есть идея! Пошли ко мне! Есть соседи, они помогут, но не бесплатно. Как мне кажется, придётся поторговаться".

Соседей пришлось поискать по подъезду, так как Сашок лишь изредка сталкивался с ними в лифте и знал, что они живут выше него, между 12 до 16 этажами. Волка ноги кормят, а язык до киллера доведёт. Или до нужных соседей. Соседи сперва не хотели разговаривать, захлопнули дверь перед носом и даже демонстрация своих намерений в виде купюр номиналом рублей в дверной глазок успеха не принесла. Когда наши друзья, понурившись, хотели уходить, пары напитков, благословлённых Бахусом, достигли мозга и раскрыли третий глаз.

Сашок предпринял последнюю попытку и начал взывать к духам предков соседей, которые были ещё и хорошими артистами, пели, танцевали и даже имеют свой театр. Дверь нехотя приоткрыли, друзей впустили вовнутрь квартиры, где и начался торг - жестокий и беспощадный.

Сашок каким-то чудом скостил сумму, озвучиваемую в райдере, с Только придётся приходить с концертом не этим соседям, а уже их родственникам. После тщательного инструктажа, назначили бенефис одной актрисы на завтра, ровно в , когда тётка приходит на обед, а муж её будет после дежурства на стройке спит за деньги - работает сторожем! Актрису, самую старшую соседку должны будут сопровождать подтанцовка из прочей родни, они же - оркестр, гримёры и костюмеры.

Придя домой, в свою комнату, Дружбан повторно уведомил родню о том, что согласен выкупить их долю по рыночной цене за один лимон и, если они отказываются, то завтра, перед отъездом обратно в город Н. Тётка лишь посмеялась, сказав, что таких дураков, покупать комнату за такие деньги, не бывает. Сашок подмигнул ему и, сказав "До завтра! Наступило утро завтрашнего дня, а за ним неспешно подкрался и полдень. Дружбан пришёл в работы и начал, поглядывая на часы, неспешно собирать аппаратуру и приборы, которые нужно было везти на машине обратно в контору.

Хитро улыбаясь в комнату протиснулся пришедший Сашок, сказав, что соседей видел у себя во дворе и "они уже на низком старте". Как только тётка вошла в квартиру, наши интриганы совершили звонок на мобильник сашковых соседей и шоу началось! Спустя несколько минут раздался звонок в дверь и Дружбан, крикнув "Это - ко мне! Дружная цыганская теперь уже читатели догадались семья заполнила квартиру, как пиво - "полторашку".

Они были везде: один мальчик кричал "Мама я хочу какать! Тогда я выбираю эту комнату, которая с телевизором - тут есть балкон! Весь этот хаос длился несколько минут, после которого примадонна, сделав знак руками "Всем молчать! Надо подумать, но на миллион мы согласны сразу! После этого потенциальные покупатели растворились в сумраке подъезда, а Дружбан с Сашком, помахав тётке с супругом рукой, ушли, сказав, что вернутся через неделю. Через неделю шоу повторилось.

Сашок, правда, как любитель нешаблонности, предлагал отказаться от цыган и позвать адыгов, чеченцев или, на худой конец, дагестанскую семью, но Дружбан махнул рукой и сказал, что с этими уже договорились со скидкой и искать новых некогда. После недельного антракта второе действие прошло с неменьшим успехом, хотя тётка с мужем были к нему морально готовы.

Новые гости вели себя более сдержанно, в холодильнике не хозяйничали и пипифакс не тратили, зато поинтересовались не нужно ли погадать или наслать на кого порчу, демонстративно сняв волос с хозяйской расчёски и намотав его на палец.

Один из представителей мужской половины визитёров негромко, но так, чтобы хозяева слышали, сказал, что "дверь крепкая и если придут менты, то можно по лозе спуститься к соседям на балкон и оттуда на землю". Друзья не менее капитально всё это обмыли и тут-то Сашок и попался на моём пути. На мой вопрос Сашку, сам ли он всё это придумал, он ответил, что просто вспомнил чёрно-белый короткометражный фильм с Аркадием Райкиным, когда во время просмотра футбола в баре, профиль одного футболиста напомнил ему великого актёра.

Соседи Сашка потом сказали ему, процитировав волка из известного мультфильма и подмигнув: "Ну, ты это, заходи. Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках. Витька Корнеев. А Забивака это точно только про футбол? Или это философия? Не ожидал такого радушия. Jingle bells. Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в России.

Говорят, на ЧМ в Катаре за игру рукой будут отрубать руку. Дмитрий Ш. Есть много разных примет у футболистов, но одна непременно сбывается. Не нужно сниматься в рекламе ДО чемпионата. Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь. Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?

Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров? Just economy. Что-то астрологи и предсказатели разные притихли. Как конец света, или там кризис — так вот они мы! И с подробным описанием. А кто станет чемпионом мира по футболу — тишина. Потому, что результат легко проверяется. Бельгийцы обыграли… Англичан!!! Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.

Англичанин говорит: - Сегодня мы играем с Хорватией. Француз, удивлённо: - Какое совпадение! Мы играем с ними в воскресенье! Йоахим Лёв - Гарету Саутгейту тренеру сборной Англии - Я же тебе говорил - проклятое место, а ты ноги кривые, ноги кривые Игорь ИКс.

Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играют четыре бывшие провинции Римской Империи. Чемпионат мира по футболу еще не закончился, а различные СМИ уже признают лучших. Так, лучшим мотиватором для болельщиков признан защитник сборной Хорватии Вида: ему хватило всего пары слов, чтобы в полуфинальном матче все в "Лужниках" болели за сборную Англии.

Алекс Грачев. Краткий итог свежих новостей: Сборная России по футболу победоносно проиграла. О неудачниках, которые выиграли, вообще не хотим говорить. Ну, всё - проиграли - пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на своё законное место! У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. И он его не упустил Сборная России по футболу - как студент. Приходит на экзамен ЧМ , знает на "2" контрольные матчи , хочет сдать на "3" выйти из группы , неожиданно получает "4" победа над Испанией и удивляется, почему не "5" выход в полуфинал.

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии????

Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать. Testicles bells. На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.


Sitemap

Чм по футболу 2006 италия германия видео, бой минакова и мондрагона, футбол онлайн 2-я лига зона запад, 20.08 футбол краснодар

9 thoughts on “ Анекдоты про английский футбол

  1. Анекдоты про футбол и футболистов.. Канал Россия 1 тоже с удовольствием бы перешел на показ заседаний английского парламента, но ему президент не позволяет.
  2. Анекдоты про англичанин англичан англия, На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский. Старый английский анекдот.
  3. Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".
  4. Шутки и анекдоты на английском языке, анекдоты по категориям, рейтинг.
  5. Анекдоты про футбол и футболистов. Валюша пришла из школы и рассказывает, как на физре играли с одноклассниками в футбол.
  6. Анекдоты про доллары Анекдоты про болота Анекдоты про Бэрримора Комментировать Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от .
  7. Лучшие анекдоты и шутки про футбол, футболистов и болельщиков. Анекдоты про чемпионат Европы (Евро) по футболу. Анекдоты про сборную России по футболу.
  8. Читайте самые смешные анекдоты про футбол. Мы собрали все анекдоты про футбол которые только есть в сети. moathsadartojaktilar.infoinfo - сайт хорошего настроения, более новых анекдотов .